Унитаз приносил, жопу показывал - а туалетной бумаги подобрать не могут!

Именно в такую ситуацию я сегодня и попал. Но обо всём по порядку...

Четырёхколёсный друг, как известно, чем-то похож на... слона: при солидной мощи и размерах, оба обладают весьма чувствительной кожей. Увы, от "хлопкá соседней дверью", гвоздя в руках малолетнего долбоёба или внезапно подкравшегося при парковке столбика не защитит ничто. Но, как мудро заметил Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей, «полное спокойствие может дать человеку только страховой полис».

Натурально, на "встречу с кустом в лесу" и т.п. гаишника будешь вызывать только уж если совсем не жалко времени, но моё КАСКО позволяет два раза в год чиниться не за свой счёт, не прибегая к официальной фиксации происшествия. Конечно, до определённой суммы, но "царапинка на бампере" определённо меньше оной. Машина новая, на гарантии - какие могут быть проблемы? Блядь, как я заблуждался...

Приехав с утра в страховую, я был приятно поражён произошедшими с последнего визита изменениями: просторное помещение с кондиционером, электронная очередь - красота! И, поначалу, ничто не предвещало «геморрой размером с кулак», как выразился Бульба Сумкин. Заявление, заранее заполненное, было принято весьма оперативно, эксперт, доведённый до белого каления мудаком передо мной, на радостях от общения с нормальным человеком был готов записать хоть столкновение с летающей тарелкой и повреждение корпуса таинственными зелёными лучами... И вот, когда уже все документы были готовы, как поёт Шаов, «тихонечко, легонечко подкрался к нам амбец».

Внезапно™ выяснилось, что прихваченная с собой фирменная гарантийная книжка не кажется ёбнутой тётеньке в окошке достойным внимания документом. Отчего вместо покраски на фирменном сервисе мне предлагают съездить в гаражный кооператив "Ремонт-Корчей-Кувалдой", с которым у них как раз заключён договор. Слегка охуев от подобной перспективы, я позвонил своему инженеру по гарантии и передал любезное предложение страховщиков. Если хотя бы сотая часть пожеланий, высказанная им в адреса друзей и родственников сотрудников страховой компании, сбудется - в аду наступит ледниковый период от этих вентиляторов. Мне тоже показалось стрёмным отдавать свой пепелац хуй знает кому с непонятными перспективами, отчего я, как мог, вежливо, поинтересовался у дебелой грымзы: не будет ли она столь любезна объяснить представителю официального дилера почтенной торговой марки - какие именно документы заставят их пересмотреть своё решение?..

Девяноста девяти процентам мальчиков приходилось драться "без дураков". И, наверняка, большинству знакомо ощущение "пропущенного удара" - когда ты просто начинаешь "плыть". Именно так я себя почувствовал, услышав в ответ: "Я тут серьёзным делом занимаюсь: может, вы своему папе позвонили - я не буду с ним разговаривать!". Мысленно произнеся "триждыразмандыблядская пиздопроёбина, охуевшая от собственной невъебенности" и грязно, опять же про себя, выругавшись, я собрал свою железную волю в кулак, и, как мог культурно, поинтресовался наличем книги жалоб и предложений. Сразу же (кто б мог подумать!) родилась идея о предоставлении договора о гарантийном обслуживании, причём непременно в натуральную величину - предложение инженера по гарантии скинуть его по факсу было встречено в штыки с истеричным визгом: "Да вы что! Я - всего лишь маленький клерк! Меня за такое!.."

Ладно, думаю, хуйня - война, главное - манёвры. Еду домой за договором. Не ближний свет, замечу. Привожу. Документы относятся "начальнику на подпись". Всё? АВОТХУЙ!!! Мне после получасового ожидания (шевелилось в принципе оное существо как одноногая черепаха или беременая улитка - как заметил Джером Клапка Джером, «оставляя за флагом всех калек и толстых пожилых дам») сообщают "мнение руководства", что договора таки мало. Вот если дилер на фирменном бланке напишет, что автомобиль у них на гарантии...

Возможно, я себе льщу, но даже великий Евстигнеев в этот момент люто позавидовал бы моему исполнению роли профессора Преображенского: рёв «Но только одно условие: кем угодно, когда угодно, что угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая! Броня. Чтобы моё имя даже не упоминалось. Кончено. Я для них умер. Да!» заставил покрываться трещинами стены новомодного каркасника...

Объяснив, что следующий визит в их офис состоится только на тяжёлой бронетехнике с открытием упреждающего артобстрела, я метнулся к дилеру за искомой справкой. Тоже не в двух шагах. Прервав некое производственное совещание ("вы заходите - это будет всем интересно послушать!"), мне за две минуты выписали многопечатистый разноцветный документ, окончательно испортив карму всей страховой и их родственникам до седьмого колена. В общем, не прошло и дня, как я имел на руках вожделенный квиток на ремонт где положено.

Окончательно мою психику расшатал диалог на сервисе: упомянув о "хождении по мукам", я услышал в ответ, что "эти-то ещё ничего, а вот есть страховая - там полный атас!". Теперь я уже сижу дома, лечу истрёпанные нервы "Бифитером" с ледяным тоником и думаю: какое счастье, бывает ведь и хуже! Но воображение пока отказывает...

Самое ужасное в этой истории то, что я мог легко избежать всего этого кошмара. Не скажу как, но вариант был. Но ведь мне казалось - что тут может быть такого? Вот, может... А-А-А!!! (и немедленно выпил)