Копрофагия на марше

«У меня для вас две новости - плохая и хорошая.
Новость плохая - из жратвы осталось одно говно.
Новость хорошая - говна у нас много.»

Ну, оно, в общем-то, давно к тому шло:

«Прогрессивный способ накормить человечество продуктами его собственной жизнедеятельности изобрел исследователь из лаборатории Окаяма Мицуюки Икеда. Открытие стало результатом коммерческого заказа. Предприятия коммунального сервиса обратились к ученому с просьбой поискать возможность промышленного применения потокам фекальных масс, которые приходится выгребать из труб токийской канализации.
Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины. Выделив из этой массы ценный белок и присовокупив к нему химический катализатор, ученые отправили полученную субстанцию прямиком в установку для создания искусственных стейков.
Результат не заставил себя ждать. Согласно анализу, в получившемся продукте содержится 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов. Для улучшения цветовых и вкусовых качеств в исходный материал добавляют натуральный красный краситель и усилитель вкуса на основе сои. Первые добровольцы, отведав фекальных стейков, заявили, что по вкусу они напоминают говядину.»

Удивляет другое:

«Судя по результатам опроса, опубликованного на сайте, лишь каждый десятый опрошенный согласился попробовать чудо-новинку.»

Не, понятно, что японцы - народ чудаковатый, но чтобы каждый десятый - говноед...

Наливают... Отпускают...

Есть такой довольно бородатый анекдот про гендерное неравенство:

«Встречаются два мужика:
- Представляешь, бывает же такое: ты идёшь в ресторан, там тебя бесплатно кормят всякой вкуснятиной и поят шампанским, а потом везут к себе домой, и ты имеешь умопомрачительный секс! И всё это - нахаляву!
- Да, повезло! А кто тебе это рассказал?
- Да твоя жена!»

Однако, оказывается, действительно бывает наоборот:

«В субботу около 20.15 в Гродно не перекрестке улиц Советских Пограничников – Титова легковым автомобилем предположительно синего цвета, которым управляла женщина, был совершен наезд на пешехода-мужчину.
Как сообщили в ГАИ Гродненской области, после ДТП женщина и не думала вызывать скорую помощь и сотрудников ГАИ, а отвезла пострадавшего домой, купив ему при этом бутылку вина. Об этом рассказал сам пострадавший, который уже на следующий день обратился в больницу, где ему был поставлен диагноз – перелом ноги.»

Интересно, сколько булькало в педестриане, если даже цвет машины смог запомнить лишь примерно? Впрочем, и тут возможны варианты:

«У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный "лексус", опускается окно, и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету... Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите? А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете!
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути, пара минут?
Он говорит:
- Конечно, хозяин - барин. Какие вопросы?
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я покушать не успела. Давай причалим к магазинчику, еды купим?
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой, говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего. Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу!
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?»