Привезли как-то знакомые матери из дальних стран диковину заморскую - маслины в красивой баночке. В советские времена оное было весьма дефицитным продуктом, поэтому нажрался я их "от пуза". Вместе с косточками. Впрочем, тогда я так и арбузы ел, ленясь выплёвывать семечки, да и обычные "плоды подсолнуха" частенько хавал вместе с кожурой. Вот и допрыгался...
Буквально через два дня я уже радостно выл от боли в животе. Был ощупан предками и отвезён на "скорой" в больничку, где врачи и подтвердили диагноз. Слегка подержав меня на диете, мне объявили, что "будут резать". Боль немедленно пропала - с хирургическим вмешательством к тому времени я уже сталкивался, и впечатления остались незабываемые...
Небольшое отступление. Когда мне было лет семь-восемь, повезли меня родители "на йух", а, когда их отпуск закончился, передали "с рук на руки" тётке, сестре отца. И немедля я порезал правую пятку какой-то ржавой железякой - разумеется, скрыв сей факт от "надзирательницы". Йод - он ведь жжётся! Конечно же, рана начала буйно гноиться, образовав нарыв такого размера, что пришлось тащить воющее дитя к эскулапам. Наверное, сопротивлялся я так конкретно, что вкатили мне такую лошадиную дозу обезболивающего, что нога "одубела" полностью. Ну, и "вычистили" не до конца. И через неделю я был снова "скручен, схвачен" и оттранспортирован к тому же хирургу. Да, сказал "добрый" доктор, с анестезией мы переборщили. Что ж, давайте по-минимуму... У меня было ощущение, что по потолку я пробежал не менее трёх раз...
Поэтому, когда мне озвучили перспективу, я конкретно начал прикидывать - как бы это мне слинять отсюда по-тихому. И только пояснение, что киндерам в моём возрасте (а мне тогда пары месяцев не хватало до четырнадцати) аппендэктомию делают под общим наркозом, примирило меня с неизбежным.
И тут возникла новая, гм, заминка: моя стартующая половозрелость в виде уже конкретно встающего полового хуя члена плюс уже солидного кустика лобковых волос, который надо было побрить. Я как-то не ожидал, что осуществлять сию процедуру будет молодая медсестричка изрядно тупой бритвой без всякого мыла. Мысль была одна: "Только б Великий Змей Шеша не вздумал реагировать, как ему положено природой!". После такого переживания маску на морду лица я принял даже с некоторым облегчением, спокойно отрубившись.
Выныриваю из глубин: всё болит, во рту мыши свили себе гнездо, а, главное, в сортир хочется - жуть! В общем-то, я знал, что требуется повыть погромче, и ко мне прилетит птица типа "утка", но как-то это было не по-пацански. Посему, зажав волю в кулак, я поднял тушку с койки и, скрючившись в три погибели, двинулся на поиски "начала кооординат". Отыскав заветные двери, проникаю внутрь. А там - Цербер: санитарка моет полы. Натурально, немедля включается матерная сирена на предмет "ходють тут всякие!". Причём, самка собаки, даже по моей фигуре в виде буквы "Зю" можно ж было предположить, что перемещаться мне нелегко, но это ж пять минут личного времени потратить! Я уверен, что девяносто девять процентов пионеров из интеллигентных семей сбежали бы немедля. Но у меня-то родители - врачи, и что-что, а здоровый цинизм имелся на генетическом уровне. Поэтому, просипев что-то вроде "Мадам желает полюбоваться процессом мочеиспускания?", я проковылял к писсуару и сделал своё "мокрое дело", не обращая внимания на беснующуюся гарпию.
К счастью, вояж обошёлся без серьёзных последствий: швы не разошлись, только шрам у меня в два раза больше, чем обычно при такой операции. Но я ж мужчина - говорят, шрамы нас украшают...
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}