![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Как мне вырезали аппендицит
Привезли как-то знакомые матери из дальних стран диковину заморскую - маслины в красивой баночке. В советские времена оное было весьма дефицитным продуктом, поэтому нажрался я их "от пуза". Вместе с косточками. Впрочем, тогда я так и арбузы ел, ленясь выплёвывать семечки, да и обычные "плоды подсолнуха" частенько хавал вместе с кожурой. Вот и допрыгался...
Буквально через два дня я уже радостно выл от боли в животе. Был ощупан предками и отвезён на "скорой" в больничку, где врачи и подтвердили диагноз. Слегка подержав меня на диете, мне объявили, что "будут резать". Боль немедленно пропала - с хирургическим вмешательством к тому времени я уже сталкивался, и впечатления остались незабываемые...
Небольшое отступление. Когда мне было лет семь-восемь, повезли меня родители "на йух", а, когда их отпуск закончился, передали "с рук на руки" тётке, сестре отца. И немедля я порезал правую пятку какой-то ржавой железякой - разумеется, скрыв сей факт от "надзирательницы". Йод - он ведь жжётся! Конечно же, рана начала буйно гноиться, образовав нарыв такого размера, что пришлось тащить воющее дитя к эскулапам. Наверное, сопротивлялся я так конкретно, что вкатили мне такую лошадиную дозу обезболивающего, что нога "одубела" полностью. Ну, и "вычистили" не до конца. И через неделю я был снова "скручен, схвачен" и оттранспортирован к тому же хирургу. Да, сказал "добрый" доктор, с анестезией мы переборщили. Что ж, давайте по-минимуму... У меня было ощущение, что по потолку я пробежал не менее трёх раз...
Поэтому, когда мне озвучили перспективу, я конкретно начал прикидывать - как бы это мне слинять отсюда по-тихому. И только пояснение, что киндерам в моём возрасте (а мне тогда пары месяцев не хватало до четырнадцати) аппендэктомию делают под общим наркозом, примирило меня с неизбежным.
И тут возникла новая, гм, заминка: моя стартующая половозрелость в виде уже конкретно встающего половогохуя члена плюс уже солидного кустика лобковых волос, который надо было побрить. Я как-то не ожидал, что осуществлять сию процедуру будет молодая медсестричка изрядно тупой бритвой без всякого мыла. Мысль была одна: "Только б Великий Змей Шеша не вздумал реагировать, как ему положено природой!". После такого переживания маску на морду лица я принял даже с некоторым облегчением, спокойно отрубившись.
Выныриваю из глубин: всё болит, во рту мыши свили себе гнездо, а, главное, в сортир хочется - жуть! В общем-то, я знал, что требуется повыть погромче, и ко мне прилетит птица типа "утка", но как-то это было не по-пацански. Посему, зажав волю в кулак, я поднял тушку с койки и, скрючившись в три погибели, двинулся на поиски "начала кооординат". Отыскав заветные двери, проникаю внутрь. А там - Цербер: санитарка моет полы. Натурально, немедля включается матерная сирена на предмет "ходють тут всякие!". Причём, самка собаки, даже по моей фигуре в виде буквы "Зю" можно ж было предположить, что перемещаться мне нелегко, но это ж пять минут личного времени потратить! Я уверен, что девяносто девять процентов пионеров из интеллигентных семей сбежали бы немедля. Но у меня-то родители - врачи, и что-что, а здоровый цинизм имелся на генетическом уровне. Поэтому, просипев что-то вроде "Мадам желает полюбоваться процессом мочеиспускания?", я проковылял к писсуару и сделал своё "мокрое дело", не обращая внимания на беснующуюся гарпию.
К счастью, вояж обошёлся без серьёзных последствий: швы не разошлись, только шрам у меня в два раза больше, чем обычно при такой операции. Но я ж мужчина - говорят, шрамы нас украшают...
Буквально через два дня я уже радостно выл от боли в животе. Был ощупан предками и отвезён на "скорой" в больничку, где врачи и подтвердили диагноз. Слегка подержав меня на диете, мне объявили, что "будут резать". Боль немедленно пропала - с хирургическим вмешательством к тому времени я уже сталкивался, и впечатления остались незабываемые...
Небольшое отступление. Когда мне было лет семь-восемь, повезли меня родители "на йух", а, когда их отпуск закончился, передали "с рук на руки" тётке, сестре отца. И немедля я порезал правую пятку какой-то ржавой железякой - разумеется, скрыв сей факт от "надзирательницы". Йод - он ведь жжётся! Конечно же, рана начала буйно гноиться, образовав нарыв такого размера, что пришлось тащить воющее дитя к эскулапам. Наверное, сопротивлялся я так конкретно, что вкатили мне такую лошадиную дозу обезболивающего, что нога "одубела" полностью. Ну, и "вычистили" не до конца. И через неделю я был снова "скручен, схвачен" и оттранспортирован к тому же хирургу. Да, сказал "добрый" доктор, с анестезией мы переборщили. Что ж, давайте по-минимуму... У меня было ощущение, что по потолку я пробежал не менее трёх раз...
Поэтому, когда мне озвучили перспективу, я конкретно начал прикидывать - как бы это мне слинять отсюда по-тихому. И только пояснение, что киндерам в моём возрасте (а мне тогда пары месяцев не хватало до четырнадцати) аппендэктомию делают под общим наркозом, примирило меня с неизбежным.
И тут возникла новая, гм, заминка: моя стартующая половозрелость в виде уже конкретно встающего полового
Выныриваю из глубин: всё болит, во рту мыши свили себе гнездо, а, главное, в сортир хочется - жуть! В общем-то, я знал, что требуется повыть погромче, и ко мне прилетит птица типа "утка", но как-то это было не по-пацански. Посему, зажав волю в кулак, я поднял тушку с койки и, скрючившись в три погибели, двинулся на поиски "начала кооординат". Отыскав заветные двери, проникаю внутрь. А там - Цербер: санитарка моет полы. Натурально, немедля включается матерная сирена на предмет "ходють тут всякие!". Причём, самка собаки, даже по моей фигуре в виде буквы "Зю" можно ж было предположить, что перемещаться мне нелегко, но это ж пять минут личного времени потратить! Я уверен, что девяносто девять процентов пионеров из интеллигентных семей сбежали бы немедля. Но у меня-то родители - врачи, и что-что, а здоровый цинизм имелся на генетическом уровне. Поэтому, просипев что-то вроде "Мадам желает полюбоваться процессом мочеиспускания?", я проковылял к писсуару и сделал своё "мокрое дело", не обращая внимания на беснующуюся гарпию.
К счастью, вояж обошёлся без серьёзных последствий: швы не разошлись, только шрам у меня в два раза больше, чем обычно при такой операции. Но я ж мужчина - говорят, шрамы нас украшают...
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Хотя не уверен.
no subject
no subject
Белый и пушистый внутри.
no subject
no subject
no subject
no subject
Ведь я её получил тогда, когда в прошлом веке первый раз попробовал оливки в Болгарии.
no subject
Хотя у меня тоже весело было - они же перед операцией какую-то хрень колят успокоительную, если под местным делают. А у меня почти на все успокоительные обратная реакция. Во хохма была! ))) Кололи общий.
no subject
no subject