«Лось, часть 3», Алексей Федорочев
Feb. 17th, 2025 04:57 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
falcrumТретий и заключительный том цикла:
«— Что делаешь? — забыл забрать у Макса ключи от моей квартиры, и теперь он беспрепятственно мог ворваться в нее в любое время.
— Хуйней страдаю! — отодвинул от себя разобранный комм, утирая пот со лба: хрупкие изделия — не мой конек!
— Хуйней надо наслаждаться! — наставительно произнес товарищ, нагло пристраиваясь к столу.»
О, я так в детстве натурально повесился. Учился кататься на велосипеде на деревенском стадионе - и вот, считай, первый раз поехал самостоятельно. Кручу педали, радуюсь, что наконец-то у меня получилось, а перемещаюсь при этом по гаревой дорожке вокруг футбольного поля (вот здесь на последнем кадре виден его край). И, само собой, верёвку, натягивающую сетку за воротами, я не заметил. Ровно те же ощущения - только что ты летел на двухколёсном уже́ друге - и вот ты висишь шеей на тросе, а ве́лик из под тебя куда-то ускакал. Так-то родители за сим действом следили, но пока они ко мне добежали, я сам «свалился с каната», но обалдение было то ещё - хорошо, шею не свернул...
«Успехи в спорте тогда еще были переменными, зато провалы с девушками — постоянными, из-за чего первому я уделял времени больше, чем второму (дурак был, каюсь!) В общем, я бегал. Бегал каждый день, примерно по одному и тому же маршруту. И вот, бегу я, бегу... по тротуарам, по отмосткам ближайших пятиэтажек-хрущоб… а потом — ррраз! И синее небо!!! А я почему-то на земле!!! Как оказалось, за ночь кто-то привязал между двумя деревьями проволоку для сушки белья, расположенную ровно на уровне моего лба. Зрение у меня уже тогда начало садиться, да и с хорошим не факт, что заметил бы, поэтому переход от бега к лежанию стал моментальным: вот я бегу, а вот я лежу, все еще рефлекторно дрыгая ногами!»
Вели́к и могуч!
«Опять-таки эпизод из прошлой жизни: как-то раз шел с занятий и невольно подслушал разговор двух впереди идущих мужиков:
— Да у него же ни квартиры, ни машины, ни работы, нихуя! — экспрессивно описывал какого-то знакомого один из них.
Я тогда прекрасно понял, что он хотел сказать, но так и не смог подавить усмешку по отношению к предмету разговора: мало того, что неимущий, так еще и калека — нет самой важной части тела! Подобные лингвистические коллизии меня иногда развлекали.
Стоило очухаться на четвертый день пребывания в больнице и не обнаружить никого на дежурном стуле, как меня одолела новая тема из той же серии: почему между "чувствовать себя овощем" и "чувствовать себя огурцом" такая бездна разницы? Кто и когда успел вычеркнуть огурцы из списочного состава овощей? За что? Потому что "огурец-молодец"? А чем тогда кабачки провинились? Тем, что мечут икру? "Глупый толстый кабачок отлежал себе бочок..." Ладно, ассоциировать себя с глупым толстым кабачком не комильфо... но почему тогда плохо быть томатом? Красный, красивый... Черт с ним, помидором быть плохо из-за отрицательного образа Синьора Помидора, а еще из-за того, что можно пойти на кетчуп, но Чипполино-лук вроде бы вполне положительный персонаж?! Чем вам лук не угодил?!! Хотя луком можно угодить в луковый суп...
Но для огурцов-то с хрена ли исключение?!»
Попал в колесо - пищи́, но беги:
«— Ладно, пошел смотреть, а потом, наверное, звонить и извиняться придется.
— Миша, хлопчик мой золотой, не терзай мои уши! Не "извиняться", а "просить прощения"! Не всегда тебе речи будут писать!
Обиженно дернулся, но Ван-Димыч посмотрел так понимающе и сочувственно... и эмоции от него шли такие доброжелательные...
Вздохнул в ответ:
— Значит, просить прощения.»
Вот она, реальность альтернативная:
«— Самарские глухие леса, полные болот и партизанов... питерский теплый климат... у меня сегодня день географических открытий!»
Всё тот же «телеграфный» стиль повествования, но ведь «заходит» же... Если новая серия с места сдвинется - точно буду изучать.
«— Что делаешь? — забыл забрать у Макса ключи от моей квартиры, и теперь он беспрепятственно мог ворваться в нее в любое время.
— Хуйней страдаю! — отодвинул от себя разобранный комм, утирая пот со лба: хрупкие изделия — не мой конек!
— Хуйней надо наслаждаться! — наставительно произнес товарищ, нагло пристраиваясь к столу.»
О, я так в детстве натурально повесился. Учился кататься на велосипеде на деревенском стадионе - и вот, считай, первый раз поехал самостоятельно. Кручу педали, радуюсь, что наконец-то у меня получилось, а перемещаюсь при этом по гаревой дорожке вокруг футбольного поля (вот здесь на последнем кадре виден его край). И, само собой, верёвку, натягивающую сетку за воротами, я не заметил. Ровно те же ощущения - только что ты летел на двухколёсном уже́ друге - и вот ты висишь шеей на тросе, а ве́лик из под тебя куда-то ускакал. Так-то родители за сим действом следили, но пока они ко мне добежали, я сам «свалился с каната», но обалдение было то ещё - хорошо, шею не свернул...
«Успехи в спорте тогда еще были переменными, зато провалы с девушками — постоянными, из-за чего первому я уделял времени больше, чем второму (дурак был, каюсь!) В общем, я бегал. Бегал каждый день, примерно по одному и тому же маршруту. И вот, бегу я, бегу... по тротуарам, по отмосткам ближайших пятиэтажек-хрущоб… а потом — ррраз! И синее небо!!! А я почему-то на земле!!! Как оказалось, за ночь кто-то привязал между двумя деревьями проволоку для сушки белья, расположенную ровно на уровне моего лба. Зрение у меня уже тогда начало садиться, да и с хорошим не факт, что заметил бы, поэтому переход от бега к лежанию стал моментальным: вот я бегу, а вот я лежу, все еще рефлекторно дрыгая ногами!»
Вели́к и могуч!
«Опять-таки эпизод из прошлой жизни: как-то раз шел с занятий и невольно подслушал разговор двух впереди идущих мужиков:
— Да у него же ни квартиры, ни машины, ни работы, нихуя! — экспрессивно описывал какого-то знакомого один из них.
Я тогда прекрасно понял, что он хотел сказать, но так и не смог подавить усмешку по отношению к предмету разговора: мало того, что неимущий, так еще и калека — нет самой важной части тела! Подобные лингвистические коллизии меня иногда развлекали.
Стоило очухаться на четвертый день пребывания в больнице и не обнаружить никого на дежурном стуле, как меня одолела новая тема из той же серии: почему между "чувствовать себя овощем" и "чувствовать себя огурцом" такая бездна разницы? Кто и когда успел вычеркнуть огурцы из списочного состава овощей? За что? Потому что "огурец-молодец"? А чем тогда кабачки провинились? Тем, что мечут икру? "Глупый толстый кабачок отлежал себе бочок..." Ладно, ассоциировать себя с глупым толстым кабачком не комильфо... но почему тогда плохо быть томатом? Красный, красивый... Черт с ним, помидором быть плохо из-за отрицательного образа Синьора Помидора, а еще из-за того, что можно пойти на кетчуп, но Чипполино-лук вроде бы вполне положительный персонаж?! Чем вам лук не угодил?!! Хотя луком можно угодить в луковый суп...
Но для огурцов-то с хрена ли исключение?!»
Попал в колесо - пищи́, но беги:
«— Ладно, пошел смотреть, а потом, наверное, звонить и извиняться придется.
— Миша, хлопчик мой золотой, не терзай мои уши! Не "извиняться", а "просить прощения"! Не всегда тебе речи будут писать!
Обиженно дернулся, но Ван-Димыч посмотрел так понимающе и сочувственно... и эмоции от него шли такие доброжелательные...
Вздохнул в ответ:
— Значит, просить прощения.»
Вот она, реальность альтернативная:
«— Самарские глухие леса, полные болот и партизанов... питерский теплый климат... у меня сегодня день географических открытий!»
Всё тот же «телеграфный» стиль повествования, но ведь «заходит» же... Если новая серия с места сдвинется - точно буду изучать.